Sur une lointaine planète, vivait un peuple qui s'était crashé d'un vaisseau qui voguait aléatoirement dans l'Espace Infini de la Voie Lactée."Nada" une planète vert fluo envahit ce peuple avec une armée de vampires débraillés. Ils avaient avec eux des manches à balais ensanglantés pour détruire les poneys qui vivaient sur cette planète. Mais les poneys les vainquirent, avant de tous se faire bouffer par un dragon ... Sauf un poney rose invincible qui bouffa les dragons à son tour. Mais une armée de papillon rose fluo tuèrent le dernier poney vivant avant de s'entre tués a leurs tour. Il plu des ailes fluo pendant trois jours. Arriva alors d'une planète encore plus lointaine une armée de Kinder surprise qui avaient avec eux une quantité colossale de chocolat, afin d'attirer les petits curieux qui n'était autre que les résidents du Nippon Sidéral qui s'empiffrèrent jusqu'à la mort intestinale. Elle tua tous ceux qui ne portaient pas de la peinture verte sur eux comme Matt Raikurai ce qui créa la famine. Puis la peste arriva et tua tout le reste du vaisseau sauf ceux qui prenaient leur douche. Mais ils gaspillèrent trop d'eau, et bientôt, il n'y en eut plus sur cette planète. Alors ils vidèrent les plantes et burent le sang des animaux pour survivre ... jusqu'à épuisement. Puis le père noël blanc qui était arrivé après avoir oublié son traineau, remarqua que le peuple avait besoin d'un relooking complet. Mais comme il n'y avait plus de peuple il fit des bonhommes de neige et leur donna vie pour jouer à la poupée. Et les poupées tuèrent leur maître, alors l'âme de père noël blanc est partie manger des pop-corn en regardant ses ex-serviteurs se débrouiller. Commença alors l'âge d'or des chocolats tueurs au chocolat et a la fraise et qui détestait les chocolats blancs qu'ils confondirent avec les bonshommes de neige. Un jour un gros gros sucre a la barbe a papa est arrivé, il racontait des poèmes pour déclarer se flamme aux habitants de la NS. L'un d'eux tomba sous le charme et dévora le sucre, pris de passion, ce qui lui valut des mots de ventre. A cause de son mal de ventre il du manger des ananas, mais ces ananas étaient vénérés par une tribu d'acariens autochtones, il devient alors leur nouveau dieu. C'est alors qu'un poney rose bonbon fluo zombie ressuscita mais ce fit de nouveau tué en sacrifice par les croyants qui en firent un gâteau. Une fois repu, ils décidèrent d'aller faire la bamboula à la bodega de coin. Après quoi la planète se fit attaquer par une poignée de Smourbiff géant qui détruisit la planète. Mais elle réapparut comme par magie car elle était sous la protection de Raizel le tout-puissant. Pendant ce temps Yuki essayait de conquérir l'univers tout entier, mais c'était sans compter la maléfique neko comtesse Sha, ennemie juré de Yuki qui lui ferma la porte de son propre harem car n'avait pas fini de faire le ménage, pour la remercier, il prit Canari et s'enfermèrent avec elle tout seul dans le labo, en prenant garde de ne rien laisser ouvert pour empêcher tout autre intrusion masculine. Malheureusement Kallan et Raizel était déjà a l'intérieur et ils profitèrent d'être enfermés avec Yuki, ri et Sha pour fracasser Yuki, puis Kallan repartit avec Ri et Raizel avec Sha, laissant Yuki. Mais Sha enferma Raizel dans un bocal à dissection et ramassa Yuki pour le soigner au harem. Elle le soigna avec une médecine dont elle seul avait le secret et en profita pour lui faire boire une mixture qui en fit son esclave. Il devient alors son servant et Sha devient, la tyran du NS et décida de mettre en esclavage tout les gens du vaisseaux et les obliger à le nettoyer de fond en comble avec une brosse a cheveu. Mais un brave poney rose sauva les habitants du NS en ramenant un gros chien qui bavait partout. Sha en ayant reçu partout sur elle décida de se remettre à nettoyer elle-même car les autres était nuls, surtout Kokuha-Ike qui s'endormait après chaque tache ainsi que Elyon qui laissait des miettes partout où elle nettoyait, ce qui faisait une bouillie gluante à cause de l'eau de la serpillère. Cette bouillie se transforma alors en gluant de miettes et de produit pour le sol qui se mit a enfler, enfler et se mit à rouler partout dans le vaisseau en laissant des traces spongieuses derrière lui. Puis, le vaisseau explosa et les habitant durent rattraper les morceaux avec des filets a papillons et les recoller avec du UHU en bâton. La tache dura, dura jusqu'à ce que le vaisseau fut enfin réparer, mais ils n'avaient pas prévu qu'une météorite de 15 tonnes menaçait de s'écraser et de détruire a nouveau le vaisseau. Fort heureusement Tatam fit une pirouette ce qui repoussa la météorite, pour qu'enfin le seul papillon rose restant bouffa Tatam en entier. Malheureusement Tatam était bien trop gros et le pauvre papillon eu une super indigestion et il explosa en tuant Mayu qui dormait près de là. Mayu qui était invincible se releva après s'être recousue elle mangea des céréales qui était en réalité les frères et sœur de Ike. Il vient alors les venger en ramenant une grosse boîte contenant un Anglais car elle avait horreur de manger des Anglais et c'était un sérieux handicap dans certaines relations sociales. Car personne n'aimait les Anglais ce qui est normal vu leur habitudes alimentaire de m.... Cet anglais si mystérieux décida alors de faire une omelette au bacon pour mordre tout le monde. Matt qui adorait le bacon vola tout le stock ce qui mit hors de lui l'Anglais aussi appeler Ike qui pensa tua Sha. Blessée gravement elle se cacha au Harem pour aller ce soigné. C'est alors que Yuki le bienfaiteur-pervers de Sha l'aida à ce soigné et tua l'Anglais qui s'étala de tout son long et sa tête buta contre un détonateur qui fit exploser Mayu, Sha et les autres qui se dispersèrent et s'agglutinèrent, pour former un nouvel être de 3m de haut qui se composait d'un énorme corps et d'une tête minuscule. Il était si mal équilibrer qu'il tomba et se mit à rouler vers la mer détruisant au passage ce qui restait du vaisseau échoué et s’enfonça lentement dans les fond marins. Mais les fonds marin était envahi de petite bestiole fluo, appelés "Nénémites" qui avait pour rôle de gouverner les océans... même si elles mesuraient 1 micromètres. Ces êtres miniatures contrôlaient tous les êtres vivants dans les abysses et bientôt un énorme requin blanc repoussa de sa queue l'énorme tête hors de l'eau qui replongea tout de suite pour être mangé, elle et le requin par les petits êtres.

Alors une ombre gigantesque couvrit leur royaume ... elle créa quelque chose de nouveau et de terrible : une peluche en coton 100% écolo! Cette peluche avait la forme d'un lapin nain et la taille d'un ours et mangeait exclusivement des fraises des bois géantes qui ne poussent que sous trois mètres de glace. Alors elle passait ses journées à donner des grands coups dans des couches de glaces, mais comme elle était en coton, elle restait collée par le gel! Jusqu’à que l'hiver se termine... pour revenir aussitôt après! la bête qui désespérait se dit qu'elle avait besoin d'aide, elle ressuscita alors les membres du N.S. pour qu'ils l'aident a creuser la glace. Mais la zombie Mayu n'était pas morte, simplement dispersée, ce qui donna beaucoup de travail a la bête. Malheureusement pour la bête, elle se trompa de personnalité en ressuscitant le docteur fou pour recoller Mayu, et seul K.N revint à la vie. il disséqua alors la bête et les morceaux qu'il pu ainsi récolter servirent à reconstitué le corps de Mayu en un golem fait de chair et de... mangas yaoi. Ainsi sa personnalité s'en trouva modifiée et devient une bête travelo qui voulait changer l'Univers en guimauve bleu ciel. Mais comme il y en avait qui n'aimait pas la guimauve, ils décidèrent d'enfermer la bête dans une boule à neige dont les flocons seraient en guimauve, mais ils ne trouvèrent pas de boule à neige assez grande alors ils appelèrent des carottes sauvages pour les aider à récupérer assez de guimauve pour ensevelir la bête. ils invoquèrent une horde de zombi qui parti taper à la porte de Yuki ... mais Yuki était déjà dehors. Il préparait son arsenal pour exploser toute chose qui nuirait à son sommeil et son matage de filles derrière la fontaine secrète. Les zombis voyant qu'il était armé, bouffèrent les filles et construisirent une gigantesque femme, ils se cachèrent dedans et l'envoyèrent comme cadeaux à Yuki. Yuki, bien évidemment, tomba dans le panneau et ouvrit le cadeau. C'est alors que les zombis lui tombèrent dessus en hurlant: "WoaoaoatoyamWoaoaoatiyamaaaaaaaa". C'est alors qu'une bande d'amazone nudiste apparue de nulle part. Elles s'allièrent au zombi et tuèrent le Tyran H nommée Yuki Pour vengé toutes les femmes qu'il avait matées derrière sa fontaine ! Puis elles se retournèrent contre les zombis qui voulaient les habiller avec des tutus roses. Les zombis furent décimés et les Amazones furent les grandes gagnantes de ce combat, jusqu'au jour ou un homme nommée Ulysse vola la ceinture de la chef des femmes ... ce qui fit tomber la feuille de vigne lui servant de pagne. Alors tout le monde mourut autour d'elle, asphyxié, elle resta seule au monde. Sauf Yuki qui malgré ses blessures pût survivre en utilisant le Kawarimi no Jutsu. Et les filles avalées par les trolls qui avaient été sauvées par les amazones firent de lui leur esclave pour la survie de l'espèce. C'est alors qu'elles se rendirent toutes comptes que le vaillant Ulysse n'était autre que le Grand Yuki lui-même. Grand... non ceci était une illusion optique dû au soleil, en réalité il est tout petit, c'est pour cela qu'il à pu voler la ceinture. petit par la taille mais grand par l'esprit il régna à nouveau sur le monde bien qu'il ne restait qu'une fille quand un bébé arriva. Une terroriste du nom de Nami complotait contre lui aidée par une poignée de Zgoulb à poils verts, sorte d’écureuil guerrier cannibale très agressif malgré l'absence de dents. ils montèrent un coup d'état en vu de détruire le grand manitou à tête de... ben il en a pas en faite --'... mais le grand manitou avait du soucis à ce faire. Il ne put résister plus de trois minutes car Nami la killeuse l'avais trouer d'une cinquantaine de bille verte fluo constituées de chewing-gum à la menthe qui se mirent à gonfler à l'intérieur de lui jusqu'à le faire éclater en une infinité de mini Yuki. Ils étaient tellement petits qu'ils passaient leurs journées à regarder sous les jupes de filles. Ces filles était en réalité des zombies Okamas. Quand les zombies Okamas se rendirent compte que les mini-Yuki les espionnaient, ils se jetèrent sur leurs traces pour leur manger le cerveau avec le la confiture de fraise et du tarama. Mais Sha arriva et confondu les mini-Yuki avec des mini-souris, ce qui du coup fit après un peu d'exercice un délicieux repas pour cette dernière. Elle s’assit donc au pied d'un arbre pour digérer son énorme repas, puis elle alla retrouver Morphée. Elle fit un rêve étrange où un lave vaisselle lui chantait une chanson. Celui-ci commença alors à se métamorphosé en une ombre difforme Qui pris l’apparence de Justin Bieber! Elle se fit un plaisir de l’exposer avec son lance-calamar. Les morceaux retombèrent de partout... le calme vint... c'était le silence.... le Néant... Puis on entendit une petite voix : "Mais où qui sont tous passés?", c'était Mayu qui venait de se réveiller. Elle avait hélas attiré un Splarlosorus de 3 mètres de haut! Mais Mayu venant de se réveillé avait faim maintenant et son déjeuner se trouvait devant elle. Elle essaya de tout avaler, mais dû se rendre à l'évidence, lorsqu'un os de sa proie, sort de son ventre, c'est qu'elle n'a plus faim. Sha lui proposa donc de faire sécher le reste de la viande pour les jours suivants car il n'y avait plus grand chose à manger sur la planète, et ensuite elles sortirent des dés à coudre pour coudre de jolies chaussettes en cuir pour se protéger les mains du froid. C'est alors qu'elles trouvèrent un vaisseau spatial digne d'un Gundam, qui leur permis de partir vers d'autre cieux mais elles oublièrent la viande, se qui les obligea à faire demi-tour quand Mayu eu faim, en plus Sha était malade car la navette volait en vrille. Elles ratèrent la planète de quelque milliard de kilomètres et atterrirent sur une planète verte fluo qui clignotait. Et qui était principalement composée de gélatine dans laquelle le vaisseau s'enfonça avant d'exploser, ce qui noircit le poil de Sha qui ne le remarqua pas, trop occupée à se manger un chemin vers l'extérieur. Mais arrivée à l'extérieur, elle se retrouvé face à une horde de Chat noir de 2cm de haut qui l’élurent comme dieu tutélaire de leur race à cause de sa nouvelle couleur et lui construisirent un temple avec de la gelée verte. Quand soudain Le vrai dieu de ce monde fais de gélatine: Gélatinus vint demander le sacrifice de cette pseudo déesse qui ne se démonta pas et alla droit vers lui et le bouffa car elle raffolait de gélatine. Mais comme le monde était fait de gélatine, elle commença à prendre du poids et fini par ressembler à une grosse boule de poil noir et roula sur nombres de ses fidèles qui décidèrent de la mettre au régime. Ils l’envoyèrent sur leur satellite appelé Shanamane, et la vénérèrent encore et toujours. Mais un jour le satellite explosa à cause d'une météorite qui s'était écrasé sur ce dernier. Du coup les débris retombèrent et détruisirent toute forme de vie... sauf la déesse Sha qui était immortelle, elle partit donc à la recherche d'une autre planète. Ayant complètement oublié Mayu qui s'était endormis lors du crash, et qui avait depuis longtemps disparue. Sha partit donc en nageant la brasse à travers l'espace interstellaire. Malheureusement, elle se trompa d'itinéraire après la planète Shtroum car son GPS était mal réglé et fini du coup par arriver en plein milieu d'une Géante blanche. celle c-i la rejeta loin, très loin de son itinéraire... elle se perdit donc dans le néant. Mais c'était sans compter que les Sha retrouvent toujours le chemin de la maison (l'appel du divan et du maitre attentionné (ou pas)), aussi elle prit son courage à deux griffes et commença à faire du stop le long de l'autoroute spatiale. s'arrêta alors un bus conduit pas un Kinder fou, il allait vers une planète appelé NS. Sha, n'ayant aucune autre solution pour s'en sortir, monta prudemment dans le bus. La porte se referma juste derrière le bout de sa queue et le Kinder fou sauta sur l'accélérateur mais n'ayant pas de bras ni de jambe, il ne pouvait tenir le volant ni freiner et le bus s'écrasa lamentablement sur la planète NS. Elle était habitée par de multiples indigènes et être civilisé, elle devient alors la Reine Orthographique et Captain de la planète. Elle fut donc la Reine mais l'arrivé d'un être monstrueux allait changer a jamais la planète ... Un mammouth vert fluo comptait coloniser la planète. Sous chacun de ses pas poussaient des souris aux yeux violets qui venaient grignoter les doigts de pieds des habitants dans leur sommeil. Sha-chan, trop enthousiaste à la vue d'autant de proies, négligea de protéger son peuple qui se fit finalement totalement éradiqué par le mammouth qui s'était caché derrière un buisson en attendant que Sha s'endorme après avoir bien mangé. Alors, les âmes en colères des habitants écrabouillés vinrent hanter le mammouth et le rendirent fou ... il mangea tous les arbres du continent et s'envola vers d'autre cieux. Les habitants se relevèrent de terre et commencèrent une nouvelle ère de paix et de prospérité zombie. mais c'était sans compter sur l'arriver d'un énorme requin-anchois avec des pattes de dragon et de ailes de fée qui se mit en tête de dominer la planète. De plus un éléphant mi taureau et mi poisson vient pour se battre contre le requin-anchois et détruire la planète car il ne la trouvait pas esthétiquement acceptable.

Elle n'était guère belle a voir ... après cela la guerre prit fin ... C'était sans compter l'arriver d'un ver de terre élastique avec des pattes d'aigle et la tête de Justin Bieber qui entra en scène pour conquérir la monde avec sa voix. Mais Grey arriva derrière lui et le gela !!! Ce dernier s’engagea alors dans une bataille de grande envergure avec les deux autres monstres présent et un nain aux cheveux longs qui portait une hache de 2 mètres et un cure dent. Ceux-ci se mangèrent mutuellement et le calme revient... jusqu'au jour ou une boule de lumière sortit d'un volcan et vient baigner le monde d'une douce musique... qui tua toutes les créatures vivantes, et même les minéraux. Alors la planète, horrifiée par ces saletés de créatures qui pourrissaient tout ce qu'elle avait durement créé, explosa de colère dans un grand "Mon bac à sable! Vous me le paierez, bande de voyous!". Alors Sha se remit, contrainte et forcée, a nager dans le vide intersidérale cherchant désespérément un lieu accueillant et sans histoire ou elle pourrait enfin faire une sieste bien méritée ! C'est alors qu'elle rencontra un singe vert pomme qui donnait le biberon à une tortue. il se nommé F_Curryboy et la tortue s'appeler Baby-chwan, il venait d'une planète qui depuis longtemps ressemblait a un volcan, le petit singe était devenu vert en mangeant une écaille de tortue. N'ayant rien d'autre a faire ils suivirent Sha et se dirigèrent vers une énorme planète blanche.
cette planète blanche s'appelait la lune, mais ils virent un vaisseau !!!! il y avait écrit dessus NIPPON SIDÉRAL. Sha, toute heureuse d'être de retour chez elle, se précipita à l'intérieur pour retrouver son maitre et son étagère. Le narrateur décida de laisser Sha retrouver ses marques, et s'occupa de la vie d'une humaine nommé Amuro qui était en train de s'occuper du rangement des archives. Mais elle ne les trouvais plus car ses amis la croyant morte les avaient rangés dans une autre pièce qui était consacré a la collection des hentai du tyran Yuki. La brave petite, traumatisée, restait assise dans un coin en répétant inlassablement : "lollicon, lollicon, lollicon ...". Prise d'une rage soudaine elle décidât de faire disparaitre les raisons de son trauma en brulait tout les hentai du tyran. ce qui créa une panique sans nom dans le harem quand celui-ci, furieux, vira au violet à pois jaunes (couleur fort peu gracieuse pour un tyran). Pour le soigner, K.N déclara qu'il faudrait qu'il devienne un Okama pendant un an, ou plus simplement un travestit. Or le tyran était incontrôlable et exigeait réparation sans se laisser faire. Il n'y avait qu'une seule chose a faire: trouver de nouveaux hentai pour le Tyran. Amuro fut désigné d'office pour aller en acheter dans une ville voisine ... Mais cette ville était bizarre : il n'y avait que des démons et une lune violette. Cependant Amuro en avait tellement vu dans sa vie qu'elle trouvais ça tout a fait normal et demanda au monstre, le plus gros, celui qui semblait être les chef, ou pouvait-elle trouver des hentai en racontant brièvement son histoire. Le chef, surprit par cette démonstration de courage et de force de caractère, épousa notre chère Amuro qui devient la reine vénéré de toute la tribu, elle était heureuse dans le meilleur des mondes. Mais elle avait oublié d'envoyer des hentai à Yuki qui déclara la guerre à son époux ! Mais qui arriva ? Super Man ! Et le tout petit happy a ses cotés ! Les démons qui s'étaient préparés à une guerre sanglante fuirent aussitôt, ainsi que la NS Army de Yuki, et Superman victorieux dû pourtant battre en retraite face à la colérique reine Amuro qui le menaçait d'une paire de ciseaux, affirmant qu'elle filerait ses collants s'il approchait un peu plus! La jeune souveraine, désormais seule dans son royaume, fit appel à une agence immobilière pour le repeupler. Ceux-ci en manque de monde lui envoyèrent des rats en guimauve et le Sorcier de Waverly Place pour l'aider, mais ils avaient oublié un petit problème. Il restait encore un survivant des monstres de cette ville, et il se mit en tête de renverser Amuro car elle n'avait pas sauvé son roi. il monta alors une armée de monstre a trois têtes, huit bras et cinq jambes. Qui furent tous mangé par le familier d’Amuro, il s’appelait Ike, et ressemblait à ces monstres. C'est alors qu'une petite cuillère revancharde décida qu'il était temps de rendre leur indépendance à tous les couverts opprimés en ce monde, tout cela parce que le monstre Ike, indélicat, l'avait tordue en mangeant! "Quel Goujat! s'écria la cuillère" en le tuant a coup de figue, lorsque tous les couverts virent Amuro, celle-ci leur fit un très beau discours, en leur expliquant avec gentillesse, qu'ils allaient tous finir a la déchetterie détenu par le robot Kallan roi de la propreté et du nettoyage. Amuro y jeta donc les cuillers et enterra le monstre de Ike. Mais il ne voulait pas disparaitre comme ça ... arriver au paradis il fit un pacte au diable qui stipulai qu'a chaque fois qu'il mangeait il devait laisser les trois quart de sa nourriture en offrande. En échange de quoi il put revenir du coté des vivants ... momifié. Mais le diable est fourbe et avait renvoyé le monstre Ike au moment d'une invasion de termite, qui le bouffèrent en un rien de temps. Mais le diable prit de remords ressuscita Ike et s'en alla chercher une autre personne qu'il pourrait berner. Ike cependant était très rancunier et essaya de tuer Dieu, qui pour le punir, le fit disparaitre de l'Histoire Infini. Il donna au chasseur Medhi, une meute de chien spécialisé dans la chasse au Rondoudou. Il décida alors de se mettre en chasse mais les Rondoudou de cette île avaient muté et était devenus aussi grand que des paquebots mis a la vertical. Bientôt Medhi s'aperçut que les Rondoudou était devenus des montagnes de guimauves, il en ramassa le plus possible et l'amena à Dieu. Celui-ci en fut tellement content qu'il décida de recréer le Paradis sur Terre, qu'il entoura de ces montagnes rose. Mais c'était sans compter sur l'esprit pervers, tyran de l'ancien monde, bien décidé à pervertir cet Éden nouvellement naissant. Cet esprit nommé Wizza voulut faire croqué une pomme a une créature venu de l'espace, un n-sien. Race complètement déjantée et imprévisible, qui fût bannie et scellée il y a de ça des milliers d'années. Mais celui-ci, par chance, avait des goûts de luxe et refusa la pomme qui se transforma en bombe sainte. Le minuteur était enclenché sur 20 minutes avant de tout faire sauter ... le conteur avançait : 5 minutes ... plus que 10 secondes ... mais que faire ! Comme personne ne venait s'occuper de la bombe, elle explosa et détruisit tout sur son passage. Mais c'était sans conté l'épée de cristal habitée par l'esprit d'un puissant dieu qui, en se brisant, libéra le dit esprit. Celui-ci, après une éternité de captivité, avait besoin d'un harem de Déesse. Celle-ci ne voulant pas être emprisonnée, firent des manifestations au Royaume des Dieux pour l’émancipation des Déesses et par extension des Femmes. C'est ainsi que naquit le féminisme, fléau de l'humanité, et que se déclencha une nouvelle guerre sacrée opposant ce dieu à tous les mâles frustrés de la voie lactée mené de front par un certain tyran bien connu de tous. Le tyran "Yukikudo" venu des fins fonds des abysses de Karnakrok région situé à deux années lumières de la planète détruite. Il vint armé de navet et de betterave, les femmes rigolèrent et le piétinèrent pour en faire une compote qui devint célèbre dans la galaxie, attirant une fourmilière en manque de sucre. Elles décidèrent de conquérir tout la galaxie avec leur fourmi-vaisseaux qui ne volait pas droit. C’était sans compter sur l'escouade fourmilier, une équipe de professionnels de la langue, qui possèdent les langues les plus collantes et longues jamais vues, ces cinq là étaient dirigés par un caméléon qui ne pouvais pas changer de couleur et qui se baladais avec son peintre attitré qui le coloriait au fur et à mesure. Celui-ci décida de faire grève et fit un blocus devant son atelier, mais comme tous le monde l'ignorait il décida de dessiner des dessins obscènes un peu partout sur tout les vaisseaux. Ce peintre n'était rien de plus que Matt Raikurai le célèbre graphiste meurtrier arrêté le 25 décembre pendant qu'il tuait le père noël qui soit dit en passant aimait le harem de Yuki et fumait de la drogue. "Ah non nous avons mélangé deux informations, veuillez nous excuser" s'exclama le journaliste. "Nous avons confondu deux sujets, Matt Raikurai le célèbre graphiste meurtrier fut électrocuté hier soir. Après l’enquête sur le meurtre du Père Noël nous avons découvert qu'il s'agissait de F_Curryboy ancien élève de Mr Raikurai. Il a été retrouvé dans le harem de Yuki en train d'espionner les jeunes futa qui s'y trouvaient. De plus la police a trouvé de la drogue sur lui. Il sera envoyé aux lions dans... Oh non il est déjà mort. Donc passons au sport maintenant avec l'équipe de ... Mais attendez un instant ... apparemment le criminel F_Curryboy n'est pas mort car nous venons de recevoir un message de ce dernier qui dit : "je déteste le père noël comme Matt Raikurai" par F_Curryboy devenu l'apprenti du terrible tyran Yukikudo qui l'a ressuscité par les météores de pégases."
Sur une autre planète, se trouvais une drôle de petite bestiole, faite de feuille et de cachet d'aspirine qui avait le pouvoir de soulager les maux de têtes de tout le monde. Mais ce pouvoir s'accompagnait de grandes responsabilités! Et malgré tous les efforts que faisait Smaal, car c'était son nom, il n'arrivait pas à éradiquer les maux de tête de la surface de la planète. Donc il décida de partir vers des contré reculé d'où il espérait trouver la puissance nécessaire pour éradiquer ce mal. Il arriva donc sur la planète Doli-Prane, ou se conserve depuis des lustres le secret de la guérison du mal de crâne, planète située juste à côté de Spas- Fion où sont gardés les secrets de la guérison des dérèglements intestinaux.
Mais les habitant de cette planète ne voulurent plus le laisser partir, donc il devient un bourgeois qui était a la tête d'une gigantesque entreprise. L'argent lui fit perdre toute notion de bien et de mal et il réduit des milliers de gens en esclavage... Le combat fut terrible, des milliards de mort fut à déplorer, la guerre continua encore longtemps, assez longtemps pour qu'on oublie la raison de cette bataille. Elle continua encore et encore sur 42 et deux tiers générations. Peu à peu, chaque clan dégénéra pour tirer le meilleur parti de ses forces. Ainsi, Smaal qui avait survécu car il était presque immortel et se fit pousser des tentacules et des oreilles. Ce qui lui permis de ce faire une place dans le monde du hentai tentaculaire. Avançant dans le monde trouble du hentai notre Smaal finit par rencontrer le grand Tyran Yukikudo et son merveilleux harem. Puis d'un ordre sec, le Grand Yukikudo le vira de son monde car il n'accepte pas les hommes, moitié-hommes ou bêtes dans son harem...
Mais par compassion, il jeta une Miyuki et une Canari de 2 de tension dans les mains de ce "tentaculaire" ! Miyuki fière et indépendante pris canari par le bras et courut vers la forêt des imberbes et des futa où elles furent accueillies par une foule en liesse car elles étaient annoncées par une prophétie. Mais elles furent vite délaissées car la dite prophétie était un ramassis de mensonge narré par un vieux alcoolique. Celui-ci était un Vampire qui se droguait aux protéines, il voulait créer un monde à part fait de vampire rose et vert fluo. Il organisa donc une grande partie de paintball où chaque équipe de vampires devait tuer le plus de gens possible et les colorier de leur couleur. Rouge clair et rouge foncé, qui était en fait du sang provenant de la fabrique de gâteaux du coin. Du coup, le sang était plein de sucre et comme les vampires (après avoir tirée quelques balles) furent attirés par l'odeur du sang, ils décidèrent de les manger. Du coup ils se transformèrent en humanoïde fait de guimauve bleu au cassis qui semblait très appétissants. Justement, il y avait une créature qui se cachaient derrière des buissons et qui se révélait être un malfaisant exhibitionniste du nom de Paulshoukachhhh mais comme personne n'arrivait à prononcer ce nom il entra dans une telle furie qu'il ouvrit son manteau laissant apparaitre des bonbons de 3 couleurs différentes comme jaune, rouge, noir et bleu. Chaque couleur avait une particularité. Le jaune servait à décupler ses forces pendant une demie heure, le rouge à

Bon voilà Matt m'a demandé si je pouvais pas réutiliser les ancien trophée que j'avais donné la aux derniers bilan alors c'est ce que je fait xD (bien sûr il y en aura aussi des nouveaux vous m'avez pris pour qui xD) alors c'est partis *se frotte les mains* (je ne me craque pas les doigts moi u_u)

Le prix pour l'élément rajouté le plus pessimiste ou morbide est attribué à Matt Raikurai ... parce que la c'est vraiment pessimiste quoi : "Ceux-ci se mangèrent mutuellement et le calme revient... jusqu’à ce qu'une boule de lumière sortit d'un volcan et vient baigner le monde d'une douce musique... qui tua toute les créatures vivantes, et même les minéraux" Attention il veut tous nous tuer

Le prix pour l'élément ajouté le plus mignon est attribué à Crys car je n'ai pas vraiment trouvé un élément "mignon" alors du coup je donne le prix a Crys pour son : "lollicon, lollicon, lollicon" parce que c'est ... mignon (c'est faux je n'aime pas les loli je nie en bloc

Le prix pour l'élément ajouté le plus dingo est attribué à Sha Sama pour son : "un singe vert pomme qui donnait le biberon à une tortue" c'est tout petit mais c'est génial tellement ça n'a aucun sens xD ça m'a bien fait rigoler

Le prix pour l'élément ajouté le moins long est attribué à Amurette un élément de 7 lettres quand même xD : "du nom de......" bon d'accord il y a quand même 6 points de suspension xD

Le pris pour l'élément ajouté le plus long est attribué à Matt Raikurai lorsqu'il essaie de retrouver une bonne image de lui dans le jeu ^^ : "Ah non nous avons mélangé deux informations, veuillez nous excuser, s'exclama le journaliste.
Nous avons confondu deux sujets.
Matt Raikurai le célèbre graphiste meurtrier fut électrocuté hier soir.
Après l’enquête sur le meurtre du Père Noël nous avons découvert qu'il s'agissait de F_Curryboy ancien élève de Mr Raikurai, il a été retrouvé dans le harem de Yuki en train d'espionner les jeunes futa qui s'y trouvé. De plus la police a trouvé de la drogue sur lui.
Il seras envoyé au lion dans... Oh non il est déjà mort.
Donc passons au sport maintenant avec l'équipe de..." pas mal la petite histoire

Et voilà les trophées de la 2eme génération oh yeah >v<

Le prix pour l’élément contenant l’onomatopée la plus bizarre(ou le nom de monstre) est attribué à Matt Raikurai pour son personnage avec un nom complètement imprononçable mais qui fait bien rigoler : "Paulshoukachhhh mais comme personne ne n'arrivent à prononcer ce nom il entra dans une telle furie qu'il..."

Le prix pour l'utilisation d'un people inattendu est attribué à Fantasio bien que ce soit pas vraiment un people mais bon xD : "mais qui arriva !!! SUPER MAN et le tout petit happy a ses côtés !!! les demons qui s'étaient préparés à une guerre sanglante" Je pensais pas voir apparaitre ce bon vieux Super Man par ici xD

Le prix pour l'élément yukiiste est attribué à Elyon pour l'élément : "Le grand Tyran Yukikudo et son merveilleux harem" c'est trop mignon Tiens c'est pas Sha Sama cette fois-ci il faut se ressaisir

Le prix pour l'élément le plus imaginé (ou what the fuck) est attribué à Curry pour ... ça xD : "qui à ressuscité par les météores de pégase"

Le prix pour l'élément le plus alléchant est attribué à Sha Sama et sa compote de Yuki : "elles en firent une compote qui devint célèbre dans la galaxie" si tu adore Yuki au point de le cuisiner il a des soucis a se faire xD

Le prix pour l'élément "anti-yukiiste XD" est attribué à Crys avec sa phrase très sincère (et très bien écrite xD) : "mais c'était sans compter l'esprit pervers, tyran de l'ancien monde, bien décidé à pervertir cet éden nouvellement naissant" bien joué Crys

Enfin les derniers Prix XP

Le prix pour le ou les éléments les plus originaux est attribué à Crys parce que son idée des planètes Doli-Prane et Spas-Fion c'est juste génial xD : "Il arriva donc sur la planète Doli-Prane, ou se conserve depuis des lustres le secret de la guérison du mal de crâne, planète située juste à côté de Spas- Fion où sont gardés les secrets de la guérison des dérèglements intestinaux" et ça continue après avec le machiavélique Malalanus : "c'est alors que le chef de la planète Spas-Fion, Malalanus décida de lancer un raid sur le building de ce dernier"

Le prix pour l'élément hentai-mania revient à Miyuki qui nous rappelle que si on parle de tentacules il y a forcement du hentai là dessous xD : "Ce qui lui permis de ce faire une place dans le monde du hentai tentaculaire" ah la la qu'est-ce qu'on ferai sans elle

Le prix pour l'élément qui brise le récit est attribué à Curry xD ... j'aime bien Elyon qui essaye de placer un prophétie et Curry qui écrit a la suite : "Mais elle furent vite délaissés car la-dite prophétie était un ramassis de mensonge dit par un vieil alcoolique" pas mal, pas mal ... ça c'est ce qu'ont appelle de la destruction d'idée

Le prix Le(s) personnage(s) le plus débiles ou laid revient à Kouka pour son monstre qu'y me ferai bien peur quand même u_u : "Non elle continua car un ver de terre élastique avec des pattes d'aigle et la tête de Justin Bieber entra en scène pour conquérir avec sa voix le monde" une sorte de sphinx en faites avec un corps de verre de terre a la place du corps de lion et une tête de Justin Bieber a la place de la tête d'humain.

Bon aller je m'arrête là je suis crever xD ... mais je me suis bien amusé a lire tout vos posts et je remercie encore une fois Matt pour se sujet qui est quand même super sympa xD.