A NS, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le café à la cuisine, balayer la grande cour, repasser les habits, jouer le rôle du ventilateur et parfois même du climatiseur pour [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], aller chercher l'échelle de [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], des feuilles A0 pour les dessins de [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et de [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], le moteur du vaisseau de [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], etc. On lui chie même parfois dans les godasses. Le jour des 5 ans de NS, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses godasses.
Tout heureux, il répondit : « Ouf! Bon, alors moi je ne pisserai plus ni dans le café, ni dans la bière et les sucreries et je ne chierai plus dans la bouffe!»

--Imaginez simplement la suite pour ce bleu--

Une jeune et belle femme fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida hein j'espère ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la fille redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida, c'est bizarre ton truc ?
- Mais je te dis que non, putain ! Et puis pourquoi cette question ?
- Ben simplement, parce que ça me ferais vraiment chier de le choper une deuxième fois !

Un jour, [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à une souris.

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon pendant l’ère des Shinobi et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, il dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration le voisin [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Sumimasen regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

Lorsque je me précipitais sur mon clavier, le type était dans un corbillard.

Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.
Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le gentil prêtre s'approche de lui, passe son bras au-dessus de son épaule et appuie sur la sonnette.
Le chien de la maison se mit à aboyer et le propriétaire criait qu'il lâcherait son Bull Dog sur celui qui ne cesse de sonner, mais le prêtre se baissant alors vers le petit garçon, attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande :
- "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?"
Le garçon répondit en se mettant à courir:
-" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"

Alors vous la connaissez assurément mais pas avec ces gens là.

C'est un "testeur" qui interroge 3 nouvelles aspirant à rentrer dans le staff de NS. Bon disons comme bizutage à l’entrée dans le Staff de  NS... Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"Il y a des gens qui emmerdent les Nsiens, et c'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil."
Le policier étonné : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"
(la vache... elle est grave celle-là, pensait-il).


Un peu choqué, il montre la photo à la deuxième, puis la cache et dit
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le gars devient à moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième, la cache et  sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute "..réfléchit bien stp, avant de me dire une connerie..."

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] réfléchit bien donc... puis répond :
"hum...c'est facile, trop facile même! il porte des lentilles de contacts !!".
Le testeur surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il s'empresse de fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! T'es prise toi, OMG ,t'es prise, je te dis t'es prise dans le staff. mais Comment as-tu fais ??????"

Kyandi répond calmement en souriant (Puisqu'elle venait d'en mettre plein!): " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une
oreille.

"Un type qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin, encore long.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un Toc-Toc à la fenêtre de la voiture.

Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ? - Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d’œil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s'en va.

Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :
"" Je ne sais pas l'heure qu'il est !"" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, monsieur, monsieur, débout ! Il est 7h45 ! "

Lorsque je partais en vacances chez ma grand mère, elle avait 2 superbes poules qu'elle appelait Josiane et Arlette. Un jour j'ai surpris en pleine discussion

Josiane :  moi quand je ponds, mes œufs sont tellement gros qu’on les vend à 55 frs l'unité.

A Arlette de répondre :Ben moi, mes œufs à moi sont vendus à 50 frs et c'est pas à cause de 5 frs que je vais me déchirer l’anus. Ok ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] arrive chez lui après un passage à l'hôtel avec sa maîtresse.
Il salut sa femme et elle lui répond bonsoir superman et ta journée superman? Va prendre une douche superman.
Surpris, il demande : Mais, pourquoi m'appelles-tu SUPERMAN?
La femme lui répond : SUPERMAN est le seul homme qui met son slip sur son pantalon.