C'est l'histoire d'un jeune homme Nsien qui rencontre un vieil ami .
- Salut Yukki que deviens-tu ?
- Maintenant je suis tyran à NS et prof de logique
- Ah et c'est quoi prof de logique?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouais !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouais !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c'est ça la logique
- Ah bon"
Les 2 amis se séparent . Celui qui a appris ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans
- Salut Mec !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu’était la logique c'est génial : as-tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon ba t'es pédé!!!

C'est un car de tourisme plein de vieillards tétraplégiques partant en vacances.
Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Dans les secondes qui suivent, trois autres anciens reprennent en chœur:
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à s'exciter un peu lorsque la moitié du car se met à entonner :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurler- Chauffeur,...
Il est déjà proche des 140 km/h et continue à appuyer sans inquiétude.

Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit "tant pis, je fonce". A cette allure là, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle froissée.
A ce moment-là, une petite voix dans le fond se fait entendre :
- Iiiiiil est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres, imbéééééééééciles...

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un ancien Nsien se perd dans le brouillard (Au fait il avait arrêté de venir sur NS).
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y'a quelqu'un ?
- Non y'a personne ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

Il se sert les dents tellement en colère :
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Nom de Dieu, petit con!.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous comme à NS?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

C'est Kon-Tact qui partait rendre visite a  Koukaku-Yo pour qu'ils planifient ensemble leur voyage pour  l'Italie quand tout à coup, il aperçoit un grand, trapu et bizarre monsieur tapi derrière les herbes hautes.

Pris de frayeur, le jeune Nsien s'empressa :
-.Oh ! Comme vous avez de grands et beaux yeux mon doux monsieur. Et le Monsieur s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, notre ami voit le même mec caché derrière un buisson. Se demandant si ce monsieur le suivait, il s'empressa de nouveau :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, mon doux monsieur pas du tout agressif. Et le monsieur s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, Kon-Tact poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de quelques km, il revoit notre même mec super barbu, caché cette fois derrière un arbre.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-il tout tremblant.
Alors le monsieur en pleure se met à hurler :
- Mais putain, je n'en peu plus, je n'en peu plus connard, tu vas me laisser chier tranquille, oui?! Moi je t'ai rien fait moi, pourquoi me poursuis tu?

Un motard fonçait sur sa moto toute neuve à une vitesse phénoménale sur une route déserte quand il se trouve nez à nez après un virage avec un petit oiseau

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le pauvre petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la p'tite bête inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et un peu d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame tout désespéré :
"Putain de merde! J'ai tué ce motard et me voilà maintenant en taule!"

Voici qu’un jour lors d'un cours le répétiteur voulu tester la subtilité de Benoît, fils a [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien].

- Allez Ben, j’ai quelques questions pour toi. A chaque question trouvée t’as droit à un bonbon.
- Oui M’sieur
- Ok  mais avant, sais-tu que les USA sont considérés comme la première puissance au monde. Du coup si t'es leur président, tu es considéré comme le président le plus puissant au monde. Au fait Ben, qui est le président des Etats Unis ?
Avec un sourire
- C’est Barack Obama M’sieur, je ne suis pas aussi idiot que ma mère veut le faire croire
- Très bien mon gamin, Ben sais-tu avec quelle matière on fait le sucre ?
- Non M’sieur  
- C’est la canne à sucre. Tu sais y en a plein en Amérique du Sud. Ce n’est pas grave, Rome ne s’est pas fait en un jour.
L’enseignant voulant lui remonter le moral continua :
- Ah oui, au fait Ben sais-tu ce qui a fait Rome ?
- Euh, la canne à Rome ! répondit aussitôt Benoît
- Non ducon !
- Ah oui je savais que c’était Ducon ! son père en bois tout le temps ! s’exclama Benoit.
- Mais putain Benoît, c’est désespéré !
Son père qui passait par là tout en colère se précipita dans la salle
- Idiot, telle mère tel fils, tu ne sais même pas que c’est « désespéré » qui a fait Rome. Sale idiot.

Alors celle là je l'ai trouvé dans un vieux placard.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....  
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champ et là se trouve gentille marraine [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien].
Elow : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'enculé d'ours....
Elow : " je suis une fée super gentille et je peux exhausser 3 vœux pour chacun...qui commence ?

L'ours : " moi, moi je suis le plus gros... "
Elow : " vas-y l'ours...ton premier voeu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "  

Elow : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi, alors que la vie sera si belle pour moi... " Au fait il rêvait à sa futur vie de polygame.

Elow : " pas de problème, c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours now "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles aussi... "
Elow : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
Elow : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un sale abruti d'idiot toi. Quel échec ta vie, je plains ton futur. Tu vas rouler sur moto toute ta vie, pffff! "

Elow : " Bon et pour ton dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sû (en souriant), J'suis pas con quand même!.. "
Elow : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM  

Un homme est en Amérique pour apprendre à chasser le gorille. Un matin, le formateur arrive avec un filet, un chien et un fusil :
- Aujourd’hui, on va attraper un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre de gorille, je monte sur l’arbre, je le secoue, alors le gorille tombe et là le chien (habitué à faire ça) mord ses couilles, paralysant ainsi l’animal et il ne te reste plus qu'à utiliser le filet pour le capturer.
- Compris, euh, mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
- Connard, si c'est moi qui tombe… Tu flingue le chien bordel !

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?

La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre:
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour.

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
-Je suis né comme ça, dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"

-Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... . Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix et dit "c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon
copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le livreur ..."
"Quoi, ma femme et le livreur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"

"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne où parait-il, un vieux fermier a trouveé l'origine de cette maladie.
- bonjour monsieur
- b'jour ma p'tite dame
- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ?
- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour, voire plus pour certains connards d'obsédés!
- effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport
- ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

Bon celle là tout le monde la connait mais elle me plaît tellement...
J'en profite pour utiliser ce pseudo [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien].

Jaegu est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Une fois arrivé, il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort en t'arrachant tes 4 membres ou bien je te sodomise.
le Nsien choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Jaegu veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. Il l'a sa revanche. Mais on lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Jaegu choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
Admet-le, Jaegu, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, n'est-ce pas...