Sur une lointaine
planète, vivait un peuple qui s'était crashé d'un vaisseau qui
voguait aléatoirement dans l'Espace Infini de la Voie Lactée."Nada"
une planète vert fluo envahit ce peuple avec une armée de vampires
débraillés. Ils avaient avec eux des manches à balais ensanglantés
pour détruire les poneys qui vivaient sur cette planète. Mais les
poneys les vainquirent, avant de tous se faire bouffer par un dragon
... Sauf un poney rose invincible qui bouffa les dragons à son tour.
Mais une armée de papillon rose fluo tuèrent le dernier poney
vivant avant de s'entre tués a leurs tour. Il plu des ailes fluo
pendant trois jours. Arriva alors d'une planète encore plus
lointaine une armée de Kinder surprise qui avaient avec eux une
quantité colossale de chocolat, afin d'attirer les petits curieux
qui n'était autre que les résidents du Nippon Sidéral qui
s'empiffrèrent jusqu'à la mort intestinale. Elle tua tous ceux qui
ne portaient pas de la peinture verte sur eux comme Matt Raikurai ce
qui créa la famine. Puis la peste arriva et tua tout le reste du
vaisseau sauf ceux qui prenaient leur douche. Mais ils gaspillèrent
trop d'eau, et bientôt, il n'y en eut plus sur cette planète. Alors
ils vidèrent les plantes et burent le sang des animaux pour survivre
... jusqu'à épuisement. Puis le père noël blanc qui était arrivé
après avoir oublié son traineau, remarqua que le peuple avait
besoin d'un relooking complet. Mais comme il n'y avait plus de peuple
il fit des bonhommes de neige et leur donna vie pour jouer à la
poupée. Et les poupées tuèrent leur maître, alors l'âme de père
noël blanc est partie manger des pop-corn en regardant ses
ex-serviteurs se débrouiller. Commença alors l'âge d'or des
chocolats tueurs au chocolat et a la fraise et qui détestait les
chocolats blancs qu'ils confondirent avec les bonshommes de neige. Un
jour un gros gros sucre a la barbe a papa est arrivé, il racontait
des poèmes pour déclarer se flamme aux habitants de la NS. L'un
d'eux tomba sous le charme et dévora le sucre, pris de passion, ce
qui lui valut des mots de ventre. A cause de son mal de ventre il du
manger des ananas, mais ces ananas étaient vénérés par une tribu
d'acariens autochtones, il devient alors leur nouveau dieu. C'est
alors qu'un poney rose bonbon fluo zombie ressuscita mais ce fit de
nouveau tué en sacrifice par les croyants qui en firent un gâteau.
Une fois repu, ils décidèrent d'aller faire la bamboula à la
bodega de coin. Après quoi la planète se fit attaquer par une
poignée de Smourbiff géant qui détruisit la planète. Mais elle
réapparut comme par magie car elle était sous la protection de
Raizel le tout-puissant. Pendant ce temps Yuki essayait de conquérir
l'univers tout entier, mais c'était sans compter la maléfique neko
comtesse Sha, ennemie juré de Yuki qui lui ferma la porte de son
propre harem car n'avait pas fini de faire le ménage, pour la
remercier, il prit Canari et s'enfermèrent avec elle tout seul dans
le labo, en prenant garde de ne rien laisser ouvert pour empêcher
tout autre intrusion masculine. Malheureusement Kallan et Raizel
était déjà a l'intérieur et ils profitèrent d'être enfermés
avec Yuki, ri et Sha pour fracasser Yuki, puis Kallan repartit avec
Ri et Raizel avec Sha, laissant Yuki. Mais Sha enferma Raizel dans un
bocal à dissection et ramassa Yuki pour le soigner au harem. Elle le
soigna avec une médecine dont elle seul avait le secret et en
profita pour lui faire boire une mixture qui en fit son esclave. Il
devient alors son servant et Sha devient, la tyran du NS et décida
de mettre en esclavage tout les gens du vaisseaux et les obliger à
le nettoyer de fond en comble avec une brosse a cheveu. Mais un brave
poney rose sauva les habitants du NS en ramenant un gros chien qui
bavait partout. Sha en ayant reçu partout sur elle décida de se
remettre à nettoyer elle-même car les autres était nuls, surtout
Kokuha-Ike qui s'endormait après chaque tache ainsi que Elyon qui
laissait des miettes partout où elle nettoyait, ce qui faisait une
bouillie gluante à cause de l'eau de la serpillère. Cette bouillie
se transforma alors en gluant de miettes et de produit pour le sol
qui se mit a enfler, enfler et se mit à rouler partout dans le
vaisseau en laissant des traces spongieuses derrière lui. Puis, le
vaisseau explosa et les habitant durent rattraper les morceaux avec
des filets a papillons et les recoller avec du UHU en bâton. La
tache dura, dura jusqu'à ce que le vaisseau fut enfin réparer, mais
ils n'avaient pas prévu qu'une météorite de 15 tonnes menaçait de
s'écraser et de détruire a nouveau le vaisseau. Fort heureusement
Tatam fit une pirouette ce qui repoussa la météorite, pour qu'enfin
le seul papillon rose restant bouffa Tatam en entier. Malheureusement
Tatam était bien trop gros et le pauvre papillon eu une super
indigestion et il explosa en tuant Mayu qui dormait près de là.
Mayu qui était invincible se releva après s'être recousue elle
mangea des céréales qui était en réalité les frères et sœur de
Ike. Il vient alors les venger en ramenant une grosse boîte
contenant un Anglais car elle avait horreur de manger des Anglais et
c'était un sérieux handicap dans certaines relations sociales. Car
personne n'aimait les Anglais ce qui est normal vu leur habitudes
alimentaire de m.... Cet anglais si mystérieux décida alors de
faire une omelette au bacon pour mordre tout le monde. Matt qui
adorait le bacon vola tout le stock ce qui mit hors de lui l'Anglais
aussi appeler Ike qui pensa tua Sha. Blessée gravement elle se cacha
au Harem pour aller ce soigné. C'est alors que Yuki le
bienfaiteur-pervers de Sha l'aida à ce soigné et tua l'Anglais qui
s'étala de tout son long et sa tête buta contre un détonateur qui
fit exploser Mayu, Sha et les autres qui se dispersèrent et
s'agglutinèrent, pour former un nouvel être de 3m de haut qui se
composait d'un énorme corps et d'une tête minuscule. Il était si
mal équilibrer qu'il tomba et se mit à rouler vers la mer
détruisant au passage ce qui restait du vaisseau échoué et
s’enfonça lentement dans les fond marins. Mais les fonds marin
était envahi de petite bestiole fluo, appelés "Nénémites"
qui avait pour rôle de gouverner les océans... même si elles
mesuraient 1 micromètres. Ces êtres miniatures contrôlaient tous
les êtres vivants dans les abysses et bientôt un énorme requin
blanc repoussa de sa queue l'énorme tête hors de l'eau qui
replongea tout de suite pour être mangé, elle et le requin par les
petits êtres.

Alors une ombre
gigantesque couvrit leur royaume ... elle créa quelque chose de
nouveau et de terrible : une peluche en coton 100% écolo! Cette
peluche avait la forme d'un lapin nain et la taille d'un ours et
mangeait exclusivement des fraises des bois géantes qui ne poussent
que sous trois mètres de glace. Alors elle passait ses journées à
donner des grands coups dans des couches de glaces, mais comme elle
était en coton, elle restait collée par le gel! Jusqu’à que
l'hiver se termine... pour revenir aussitôt après! la bête qui
désespérait se dit qu'elle avait besoin d'aide, elle ressuscita
alors les membres du N.S. pour qu'ils l'aident a creuser la glace.
Mais la zombie Mayu n'était pas morte, simplement dispersée, ce qui
donna beaucoup de travail a la bête. Malheureusement pour la bête,
elle se trompa de personnalité en ressuscitant le docteur fou pour
recoller Mayu, et seul K.N revint à la vie. il disséqua alors la
bête et les morceaux qu'il pu ainsi récolter servirent à
reconstitué le corps de Mayu en un golem fait de chair et de...
mangas yaoi. Ainsi sa personnalité s'en trouva modifiée et devient
une bête travelo qui voulait changer l'Univers en guimauve bleu
ciel. Mais comme il y en avait qui n'aimait pas la guimauve, ils
décidèrent d'enfermer la bête dans une boule à neige dont les
flocons seraient en guimauve, mais ils ne trouvèrent pas de boule à
neige assez grande alors ils appelèrent des carottes sauvages pour
les aider à récupérer assez de guimauve pour ensevelir la bête.
ils invoquèrent une horde de zombi qui parti taper à la porte de
Yuki ... mais Yuki était déjà dehors. Il préparait son arsenal
pour exploser toute chose qui nuirait à son sommeil et son matage de
filles derrière la fontaine secrète. Les zombis voyant qu'il était
armé, bouffèrent les filles et construisirent une gigantesque
femme, ils se cachèrent dedans et l'envoyèrent comme cadeaux à
Yuki. Yuki, bien évidemment, tomba dans le panneau et ouvrit le
cadeau. C'est alors que les zombis lui tombèrent dessus en hurlant:
"WoaoaoatoyamWoaoaoatiyamaaaaaaaa". C'est alors qu'une
bande d'amazone nudiste apparue de nulle part. Elles s'allièrent au
zombi et tuèrent le Tyran H nommée Yuki Pour vengé toutes les
femmes qu'il avait matées derrière sa fontaine ! Puis elles se
retournèrent contre les zombis qui voulaient les habiller avec des
tutus roses. Les zombis furent décimés et les Amazones furent les
grandes gagnantes de ce combat, jusqu'au jour ou un homme nommée
Ulysse vola la ceinture de la chef des femmes ... ce qui fit tomber
la feuille de vigne lui servant de pagne. Alors tout le monde mourut
autour d'elle, asphyxié, elle resta seule au monde. Sauf Yuki qui
malgré ses blessures pût survivre en utilisant le Kawarimi no
Jutsu. Et les filles avalées par les trolls qui avaient été
sauvées par les amazones firent de lui leur esclave pour la survie
de l'espèce. C'est alors qu'elles se rendirent toutes comptes que le
vaillant Ulysse n'était autre que le Grand Yuki lui-même. Grand...
non ceci était une illusion optique dû au soleil, en réalité il
est tout petit, c'est pour cela qu'il à pu voler la ceinture. petit
par la taille mais grand par l'esprit il régna à nouveau sur le
monde bien qu'il ne restait qu'une fille quand un bébé arriva. Une
terroriste du nom de Nami complotait contre lui aidée par une
poignée de Zgoulb à poils verts, sorte d’écureuil guerrier
cannibale très agressif malgré l'absence de dents. ils montèrent
un coup d'état en vu de détruire le grand manitou à tête de...
ben il en a pas en faite --'... mais le grand manitou avait du soucis
à ce faire. Il ne put résister plus de trois minutes car Nami la
killeuse l'avais trouer d'une cinquantaine de bille verte fluo
constituées de chewing-gum à la menthe qui se mirent à gonfler à
l'intérieur de lui jusqu'à le faire éclater en une infinité de
mini Yuki. Ils étaient tellement petits qu'ils passaient leurs
journées à regarder sous les jupes de filles. Ces filles était en
réalité des zombies Okamas. Quand les zombies Okamas se rendirent
compte que les mini-Yuki les espionnaient, ils se jetèrent sur leurs
traces pour leur manger le cerveau avec le la confiture de fraise et
du tarama. Mais Sha arriva et confondu les mini-Yuki avec des
mini-souris, ce qui du coup fit après un peu d'exercice un délicieux
repas pour cette dernière. Elle s’assit donc au pied d'un arbre
pour digérer son énorme repas, puis elle alla retrouver Morphée.
Elle fit un rêve étrange où un lave vaisselle lui chantait une
chanson. Celui-ci commença alors à se métamorphosé en une ombre
difforme Qui pris l’apparence de Justin Bieber! Elle se fit un
plaisir de l’exposer avec son lance-calamar. Les morceaux
retombèrent de partout... le calme vint... c'était le silence....
le Néant... Puis on entendit une petite voix : "Mais où qui
sont tous passés?", c'était Mayu qui venait de se réveiller.
Elle avait hélas attiré un Splarlosorus de 3 mètres de haut! Mais
Mayu venant de se réveillé avait faim maintenant et son déjeuner
se trouvait devant elle. Elle essaya de tout avaler, mais dû se
rendre à l'évidence, lorsqu'un os de sa proie, sort de son ventre,
c'est qu'elle n'a plus faim. Sha lui proposa donc de faire sécher le
reste de la viande pour les jours suivants car il n'y avait plus
grand chose à manger sur la planète, et ensuite elles sortirent des
dés à coudre pour coudre de jolies chaussettes en cuir pour se
protéger les mains du froid. C'est alors qu'elles trouvèrent un
vaisseau spatial digne d'un Gundam, qui leur permis de partir vers
d'autre cieux mais elles oublièrent la viande, se qui les obligea à
faire demi-tour quand Mayu eu faim, en plus Sha était malade car la
navette volait en vrille. Elles ratèrent la planète de quelque
milliard de kilomètres et atterrirent sur une planète verte fluo
qui clignotait. Et qui était principalement composée de gélatine
dans laquelle le vaisseau s'enfonça avant d'exploser, ce qui noircit
le poil de Sha qui ne le remarqua pas, trop occupée à se manger un
chemin vers l'extérieur. Mais arrivée à l'extérieur, elle se
retrouvé face à une horde de Chat noir de 2cm de haut qui l’élurent
comme dieu tutélaire de leur race à cause de sa nouvelle couleur et
lui construisirent un temple avec de la gelée verte. Quand soudain
Le vrai dieu de ce monde fais de gélatine: Gélatinus vint demander
le sacrifice de cette pseudo déesse qui ne se démonta pas et alla
droit vers lui et le bouffa car elle raffolait de gélatine. Mais
comme le monde était fait de gélatine, elle commença à prendre du
poids et fini par ressembler à une grosse boule de poil noir et
roula sur nombres de ses fidèles qui décidèrent de la mettre au
régime. Ils l’envoyèrent sur leur satellite appelé Shanamane, et
la vénérèrent encore et toujours. Mais un jour le satellite
explosa à cause d'une météorite qui s'était écrasé sur ce
dernier. Du coup les débris retombèrent et détruisirent toute
forme de vie... sauf la déesse Sha qui était immortelle, elle
partit donc à la recherche d'une autre planète. Ayant complètement
oublié Mayu qui s'était endormis lors du crash, et qui avait depuis
longtemps disparue. Sha partit donc en nageant la brasse à travers
l'espace interstellaire. Malheureusement, elle se trompa d'itinéraire
après la planète Shtroum car son GPS était mal réglé et fini du
coup par arriver en plein milieu d'une Géante blanche. celle c-i la
rejeta loin, très loin de son itinéraire... elle se perdit donc
dans le néant. Mais c'était sans compter que les Sha retrouvent
toujours le chemin de la maison (l'appel du divan et du maitre
attentionné (ou pas)), aussi elle prit son courage à deux griffes
et commença à faire du stop le long de l'autoroute spatiale.
s'arrêta alors un bus conduit pas un Kinder fou, il allait vers une
planète appelé NS. Sha, n'ayant aucune autre solution pour s'en
sortir, monta prudemment dans le bus. La porte se referma juste
derrière le bout de sa queue et le Kinder fou sauta sur
l'accélérateur mais n'ayant pas de bras ni de jambe, il ne pouvait
tenir le volant ni freiner et le bus s'écrasa lamentablement sur la
planète NS. Elle était habitée par de multiples indigènes et être
civilisé, elle devient alors la Reine Orthographique et Captain de
la planète. Elle fut donc la Reine mais l'arrivé d'un être
monstrueux allait changer a jamais la planète ... Un mammouth vert
fluo comptait coloniser la planète. Sous chacun de ses pas
poussaient des souris aux yeux violets qui venaient grignoter les
doigts de pieds des habitants dans leur sommeil. Sha-chan, trop
enthousiaste à la vue d'autant de proies, négligea de protéger son
peuple qui se fit finalement totalement éradiqué par le mammouth
qui s'était caché derrière un buisson en attendant que Sha
s'endorme après avoir bien mangé. Alors, les âmes en colères des
habitants écrabouillés vinrent hanter le mammouth et le rendirent
fou ... il mangea tous les arbres du continent et s'envola vers
d'autre cieux. Les habitants se relevèrent de terre et commencèrent
une nouvelle ère de paix et de prospérité zombie. mais c'était
sans compter sur l'arriver d'un énorme requin-anchois avec des
pattes de dragon et de ailes de fée qui se mit en tête de dominer
la planète. De plus un éléphant mi taureau et mi poisson vient
pour se battre contre le requin-anchois et détruire la planète car
il ne la trouvait pas esthétiquement acceptable.

Elle n'était guère
belle a voir ... après cela la guerre prit fin ... C'était sans
compter l'arriver d'un ver de terre élastique avec des pattes
d'aigle et la tête de Justin Bieber qui entra en scène pour
conquérir la monde avec sa voix. Mais Grey arriva derrière lui et
le gela !!! Ce dernier s’engagea alors dans une bataille de grande
envergure avec les deux autres monstres présent et un nain aux
cheveux longs qui portait une hache de 2 mètres et un cure dent.
Ceux-ci se mangèrent mutuellement et le calme revient... jusqu'au
jour ou une boule de lumière sortit d'un volcan et vient baigner le
monde d'une douce musique... qui tua toutes les créatures vivantes,
et même les minéraux. Alors la planète, horrifiée par ces saletés
de créatures qui pourrissaient tout ce qu'elle avait durement créé,
explosa de colère dans un grand "Mon bac à sable! Vous me le
paierez, bande de voyous!". Alors Sha se remit, contrainte et
forcée, a nager dans le vide intersidérale cherchant désespérément
un lieu accueillant et sans histoire ou elle pourrait enfin faire une
sieste bien méritée ! C'est alors qu'elle rencontra un singe vert
pomme qui donnait le biberon à une tortue. il se nommé F_Curryboy
et la tortue s'appeler Baby-chwan, il venait d'une planète qui
depuis longtemps ressemblait a un volcan, le petit singe était
devenu vert en mangeant une écaille de tortue. N'ayant rien d'autre
a faire ils suivirent Sha et se dirigèrent vers une énorme planète
blanche.
cette planète blanche s'appelait la lune, mais ils
virent un vaisseau !!!! il y avait écrit dessus NIPPON SIDÉRAL.
Sha, toute heureuse d'être de retour chez elle, se précipita à
l'intérieur pour retrouver son maitre et son étagère. Le narrateur
décida de laisser Sha retrouver ses marques, et s'occupa de la vie
d'une humaine nommé Amuro qui était en train de s'occuper du
rangement des archives. Mais elle ne les trouvais plus car ses amis
la croyant morte les avaient rangés dans une autre pièce qui était
consacré a la collection des hentai du tyran Yuki. La brave petite,
traumatisée, restait assise dans un coin en répétant
inlassablement : "lollicon, lollicon, lollicon ...". Prise
d'une rage soudaine elle décidât de faire disparaitre les raisons
de son trauma en brulait tout les hentai du tyran. ce qui créa une
panique sans nom dans le harem quand celui-ci, furieux, vira au
violet à pois jaunes (couleur fort peu gracieuse pour un tyran).
Pour le soigner, K.N déclara qu'il faudrait qu'il devienne un Okama
pendant un an, ou plus simplement un travestit. Or le tyran était
incontrôlable et exigeait réparation sans se laisser faire. Il n'y
avait qu'une seule chose a faire: trouver de nouveaux hentai pour le
Tyran. Amuro fut désigné d'office pour aller en acheter dans une
ville voisine ... Mais cette ville était bizarre : il n'y avait que
des démons et une lune violette. Cependant Amuro en avait tellement
vu dans sa vie qu'elle trouvais ça tout a fait normal et demanda au
monstre, le plus gros, celui qui semblait être les chef, ou
pouvait-elle trouver des hentai en racontant brièvement son
histoire. Le chef, surprit par cette démonstration de courage et de
force de caractère, épousa notre chère Amuro qui devient la reine
vénéré de toute la tribu, elle était heureuse dans le meilleur
des mondes. Mais elle avait oublié d'envoyer des hentai à Yuki qui
déclara la guerre à son époux ! Mais qui arriva ? Super Man ! Et
le tout petit happy a ses cotés ! Les démons qui s'étaient
préparés à une guerre sanglante fuirent aussitôt, ainsi que la NS
Army de Yuki, et Superman victorieux dû pourtant battre en retraite
face à la colérique reine Amuro qui le menaçait d'une paire de
ciseaux, affirmant qu'elle filerait ses collants s'il approchait un
peu plus! La jeune souveraine, désormais seule dans son royaume, fit
appel à une agence immobilière pour le repeupler. Ceux-ci en manque
de monde lui envoyèrent des rats en guimauve et le Sorcier de
Waverly Place pour l'aider, mais ils avaient oublié un petit
problème. Il restait encore un survivant des monstres de cette
ville, et il se mit en tête de renverser Amuro car elle n'avait pas
sauvé son roi. il monta alors une armée de monstre a trois têtes,
huit bras et cinq jambes. Qui furent tous mangé par le familier
d’Amuro, il s’appelait Ike, et ressemblait à ces monstres. C'est
alors qu'une petite cuillère revancharde décida qu'il était temps
de rendre leur indépendance à tous les couverts opprimés en ce
monde, tout cela parce que le monstre Ike, indélicat, l'avait tordue
en mangeant! "Quel Goujat! s'écria la cuillère" en le
tuant a coup de figue, lorsque tous les couverts virent Amuro,
celle-ci leur fit un très beau discours, en leur expliquant avec
gentillesse, qu'ils allaient tous finir a la déchetterie détenu par
le robot Kallan roi de la propreté et du nettoyage. Amuro y jeta
donc les cuillers et enterra le monstre de Ike. Mais il ne voulait
pas disparaitre comme ça ... arriver au paradis il fit un pacte au
diable qui stipulai qu'a chaque fois qu'il mangeait il devait laisser
les trois quart de sa nourriture en offrande. En échange de quoi il
put revenir du coté des vivants ... momifié. Mais le diable est
fourbe et avait renvoyé le monstre Ike au moment d'une invasion de
termite, qui le bouffèrent en un rien de temps. Mais le diable prit
de remords ressuscita Ike et s'en alla chercher une autre personne
qu'il pourrait berner. Ike cependant était très rancunier et essaya
de tuer Dieu, qui pour le punir, le fit disparaitre de l'Histoire
Infini. Il donna au chasseur Medhi, une meute de chien spécialisé
dans la chasse au Rondoudou. Il décida alors de se mettre en chasse
mais les Rondoudou de cette île avaient muté et était devenus
aussi grand que des paquebots mis a la vertical. Bientôt Medhi
s'aperçut que les Rondoudou était devenus des montagnes de
guimauves, il en ramassa le plus possible et l'amena à Dieu.
Celui-ci en fut tellement content qu'il décida de recréer le
Paradis sur Terre, qu'il entoura de ces montagnes rose. Mais c'était
sans compter sur l'esprit pervers, tyran de l'ancien monde, bien
décidé à pervertir cet Éden nouvellement naissant. Cet esprit
nommé Wizza voulut faire croqué une pomme a une créature venu de
l'espace, un n-sien. Race complètement déjantée et imprévisible,
qui fût bannie et scellée il y a de ça des milliers d'années.
Mais celui-ci, par chance, avait des goûts de luxe et refusa la
pomme qui se transforma en bombe sainte. Le minuteur était enclenché
sur 20 minutes avant de tout faire sauter ... le conteur avançait :
5 minutes ... plus que 10 secondes ... mais que faire ! Comme
personne ne venait s'occuper de la bombe, elle explosa et détruisit
tout sur son passage. Mais c'était sans conté l'épée de cristal
habitée par l'esprit d'un puissant dieu qui, en se brisant, libéra
le dit esprit. Celui-ci, après une éternité de captivité, avait
besoin d'un harem de Déesse. Celle-ci ne voulant pas être
emprisonnée, firent des manifestations au Royaume des Dieux pour
l’émancipation des Déesses et par extension des Femmes. C'est
ainsi que naquit le féminisme, fléau de l'humanité, et que se
déclencha une nouvelle guerre sacrée opposant ce dieu à tous les
mâles frustrés de la voie lactée mené de front par un certain
tyran bien connu de tous. Le tyran "Yukikudo" venu des fins
fonds des abysses de Karnakrok région situé à deux années
lumières de la planète détruite. Il vint armé de navet et de
betterave, les femmes rigolèrent et le piétinèrent pour en faire
une compote qui devint célèbre dans la galaxie, attirant une
fourmilière en manque de sucre. Elles décidèrent de conquérir
tout la galaxie avec leur fourmi-vaisseaux qui ne volait pas droit.
C’était sans compter sur l'escouade fourmilier, une équipe de
professionnels de la langue, qui possèdent les langues les plus
collantes et longues jamais vues, ces cinq là étaient dirigés par
un caméléon qui ne pouvais pas changer de couleur et qui se
baladais avec son peintre attitré qui le coloriait au fur et à
mesure. Celui-ci décida de faire grève et fit un blocus devant son
atelier, mais comme tous le monde l'ignorait il décida de dessiner
des dessins obscènes un peu partout sur tout les vaisseaux. Ce
peintre n'était rien de plus que Matt Raikurai le célèbre
graphiste meurtrier arrêté le 25 décembre pendant qu'il tuait le
père noël qui soit dit en passant aimait le harem de Yuki et fumait
de la drogue. "Ah non nous avons mélangé deux informations,
veuillez nous excuser" s'exclama le journaliste. "Nous
avons confondu deux sujets, Matt Raikurai le célèbre graphiste
meurtrier fut électrocuté hier soir. Après l’enquête sur le
meurtre du Père Noël nous avons découvert qu'il s'agissait de
F_Curryboy ancien élève de Mr Raikurai. Il a été retrouvé dans
le harem de Yuki en train d'espionner les jeunes futa qui s'y
trouvaient. De plus la police a trouvé de la drogue sur lui. Il sera
envoyé aux lions dans... Oh non il est déjà mort. Donc passons au
sport maintenant avec l'équipe de ... Mais attendez un instant ...
apparemment le criminel F_Curryboy n'est pas mort car nous venons de
recevoir un message de ce dernier qui dit : "je déteste le père
noël comme Matt Raikurai" par F_Curryboy devenu l'apprenti du
terrible tyran Yukikudo qui l'a ressuscité par les météores de
pégases." Sur une autre planète, se trouvais une drôle de
petite bestiole, faite de feuille et de cachet d'aspirine qui avait
le pouvoir de soulager les maux de têtes de tout le monde. Mais ce
pouvoir s'accompagnait de grandes responsabilités! Et malgré tous
les efforts que faisait Smaal, car c'était son nom, il n'arrivait
pas à éradiquer les maux de tête de la surface de la planète.
Donc il décida de partir vers des contré reculé d'où il espérait
trouver la puissance nécessaire pour éradiquer ce mal. Il arriva
donc sur la planète Doli-Prane, ou se conserve depuis des lustres le
secret de la guérison du mal de crâne, planète située juste à
côté de Spas- Fion où sont gardés les secrets de la guérison des
dérèglements intestinaux. Mais les habitant de cette planète ne
voulurent plus le laisser partir, donc il devient un bourgeois qui
était a la tête d'une gigantesque entreprise. L'argent lui fit
perdre toute notion de bien et de mal et il réduit des milliers de
gens en esclavage... Le combat fut terrible, des milliards de mort
fut à déplorer, la guerre continua encore longtemps, assez
longtemps pour qu'on oublie la raison de cette bataille. Elle
continua encore et encore sur 42 et deux tiers générations. Peu à
peu, chaque clan dégénéra pour tirer le meilleur parti de ses
forces. Ainsi, Smaal qui avait survécu car il était presque
immortel et se fit pousser des tentacules et des oreilles. Ce qui lui
permis de ce faire une place dans le monde du hentai tentaculaire.
Avançant dans le monde trouble du hentai notre Smaal finit par
rencontrer le grand Tyran Yukikudo et son merveilleux harem. Puis
d'un ordre sec, le Grand Yukikudo le vira de son monde car il
n'accepte pas les hommes, moitié-hommes ou bêtes dans son harem...
Mais par compassion, il jeta une Miyuki et une Canari de 2 de tension
dans les mains de ce "tentaculaire" ! Miyuki fière et
indépendante pris canari par le bras et courut vers la forêt des
imberbes et des futa où elles furent accueillies par une foule en
liesse car elles étaient annoncées par une prophétie. Mais elles
furent vite délaissées car la dite prophétie était un ramassis de
mensonge narré par un vieux alcoolique. Celui-ci était un Vampire
qui se droguait aux protéines, il voulait créer un monde à part
fait de vampire rose et vert fluo. Il organisa donc une grande partie
de paintball où chaque équipe de vampires devait tuer le plus de
gens possible et les colorier de leur couleur. Rouge clair et rouge
foncé, qui était en fait du sang provenant de la fabrique de
gâteaux du coin. Du coup, le sang était plein de sucre et comme les
vampires (après avoir tirée quelques balles) furent attirés par
l'odeur du sang, ils décidèrent de les manger. Du coup ils se
transformèrent en humanoïde fait de guimauve bleu au cassis qui
semblait très appétissants. Justement, il y avait une créature qui
se cachaient derrière des buissons et qui se révélait être un
malfaisant exhibitionniste du nom de Paulshoukachhhh mais comme
personne n'arrivait à prononcer ce nom il entra dans une telle furie
qu'il ouvrit son manteau laissant apparaître des bonbons de 3
couleurs différentes comme jaune, rouge, noir et bleu. Chaque
couleur avait une particularité. Le jaune servait à décupler ses
forces pendant une demie heure, le rouge à transformer la vision de
tout le monde, les gens voyait tout en vert clair et ne distinguer
plus très bien les habits des autres.

le noir servait a créer
une ouverture spatio-temporelle permettant de pouvoir se rendre d'une
destination à une autre, mais ce bonbon avait un goût tellement
affreux qu'il ne voulait jamais l'utiliser. De peur d'avoir de très
mauvais maux de ventres qui pouvait te bloquer des heures aux
toilettes il ne sortait ni mangeait ce bonbon que dans des cas
extrêmes. Mais il lui restait le bonbon bleu, ce bonbon lui servait
à transformer tout objet ou êtres vivant en chocolat. Entre temps
Bobobo-bo Bo-bobo avait fait son apparition avec ses longues
moustaches et son affro jaune. Paulshoukachhhh aurait vraiment pu
faire le lapin de pâques avec l'aide de son dernier bonbon, mais
c'était sans compter sur la maladresse de Rainbow Dash et Pinkie Pie
qui était les gardiennes de ses bonbons et qui les firent tomber par
mégarde dans la terre du milieu, provoquant ainsi une guerre sans
précédent ! elles décidèrent donc d'aller les récupérer et pour
ça elles se déguisèrent en vieux grincheux tout moche et
envoyèrent une carotte en signe de paix. Elle était en réalité
une arme de destruction car elle fit venir des centaines de lapins
roses bonbon qui piquèrent un somme avant de tomber dans un grand
bac à légume géant qui était appelé la « ratatouille de la
vie ». Ce grand bac qui, suite à l'arrivée des intrus (des
lapins dans une ratatouille, non mais !), explosa et se répandit
sur les murs de l'univers. l'univers voulut alors changer de
vêtement, il partie dans un BIG CRUSH. Tous les habitants de
l'univers furent jetés sans ménagement dans une machine à laver,
et l'apocalypse liquide déferla sur le monde ! (oui, encore, vous
avez qu'à changer d'univers si vous êtes pas contents). l'univers
étant donc devenu une immense bulle liquide, mettant chaque
habitants de chaque planètes dans la situation suivante : s'adapter
ou mourir ! Donc les habitants de cet univers, ayant marre de tout ce
que faisait les apprentis dieux ( donc nous ) décidèrent de choisir
la deuxième option : la mort. Ils ont donc décidés d’acheter des
cordes et des tabourets pour se pendre … Seul un trio de jeunes
terriens ambitieux et attachés à la vie décidèrent de construire
une fusée, (c'était d'autant plus difficile car elle devait aussi
être pourvu d'un moteur de sous-marin) pour sortir de cette univers
inhospitalier. Donc tout l'univers voulut les tuer pour les empêcher,
le suicide collectif c'est pour tout le monde ! Ils commencèrent
d'abord par leur détruire la fusée et finirent par manger une
pomme ! Ensuite ils utilisèrent les cordes et les tabourets
achetés pour se pendre ! Mais la gravité n'était pas la même sous
l'eau, ils ne pouvaient donc pas se pendre, ils décidèrent alors de
lutter jusqu'à la fin contre le reste du monde désireux de se
suicider et de les emmener dans cette folie. Alors les grands
sorciers du peuple invoquèrent des Démons chargés de réduire
l'univers en pâtes bien cuites (bah oui, sous l'eau, on fait
bouillir, on attend un peu, et paf, ça fait des pâtes \o/)... Avec
de la bolognaise s'il vous plaît ! Et ils se mirent donc à la
tâche, tous sauf un qui alla préparer la sauce et le fromage. Mais
ils oubliaient quelque chose ! Comment faire bouillir de l'eau sans
une source de chaleur, tout les demons s'étaient réunis et
tentaient de produire de la chaleur avec leurs corps, de façon
totalement tout public et sans arrières pensées. Mais pendant ce
long moment de cogitation intense, qui était une source de chaleur
puissante mais encore trop faible, les trois futur-survivants avaient
réussis a prendre le large ... (prendre le large ... dans l'eau ...
vous avez compris ?). Les démons en appelèrent aux grand et sage
peuple des piranhas géants, qui leur prêtèrent leur armée pour
sécuriser les frontières (personne ne s'échappe), et ils
invoquèrent ensemble la Grande Chaman Murène (le graaand
pot-au-feuuuu... Mwahaha, moi aussi je fais des jeux de mots trop
super /o/ Le pot-au-feu, ça cuit... ça bout... huhuhu *fière de sa
blague*), qui les envoya en quête pour trouver le tison sacré qui
leur permettrait de faire bouillir l'univers. Les trois jeunes gens
était en proie au désespoir, et c'est alors qu'une orbe rouge feu
s'approcha d'eux. C'était une petite fée qui avait été enfermé à
l'intérieur et qui produisait toute cette lumière. Elle décida de
leurs accorder trois vœux, un chacun, en échange de quoi il devait
l'emmener avec eux loin de ce monde dangereux et trouver un moyen de
la libérer de cet orbe. Le premier demanda une arme capable de
terrasser le plus grand dragon en quelques secondes. Le deuxième
demanda un beau sous-marin pour fuir, et le troisième demanda assez
de boîtes de conserves pour manger pendant un an. La fée réfléchit,
cherchant à savoir si son pouvoir était assez puissant pour ça.
Mais la fée repris conscience de l'orbe qui l'entourait et qui
bloquait ses pouvoirs. Alors elle proposa aux voyageurs de leur
servir de lanterne et de surveiller les alentours car elle n'avait
pas besoin de dormir. Mais les trois fuyards ne pouvaient pas se
permettre de dormir car ils devaient mettre le plus de distance
possible entre eux et ceux qui leurs voulaient du mal. C'est alors
qu'il découvrir une grotte, ils y envoyèrent la fée en
reconnaissance, mais au bout de plusieurs minutes elle n'était
toujours pas revenue et ils commencèrent à s'inquiéter. La faible
lueur rougeâtre de la fée avait disparut depuis maintenant
longtemps... Après discussion les 3 jeunes gens décidèrent d'aller
explorer cette grotte... Quand ils virent arriver un chien vert avec
des cornes vertes qui jeta dans la grotte, les trois jeunes gens le
suivirent sans se poser plus de questions. Ce chien vert était en
fait un Fairy Hunter, il avait aperçu la lueur de la fée qui
pénétrait dans la grotte et s'était précipité a se poursuite.
Sans savoir pourquoi les trois jeunes l'avait suivit et il
s'enfonçait maintenant de plus en plus dans cette grotte qui
semblait interminable, jusqu'à qu'ils atteignent un point d'intense
lumière. C'était un arbre remplit de fée démoniaque qui avait
bouffé le chien et elle étaient à la recherche d'une personne à
qui confié les pouvoirs d'un don, lorsqu'elle virent les trois
jeunes, elles surent qu'il faudrait les départager. Elles mirent en
place un gigantesque tournois réunissant toutes les créatures les
plus terribles de la planète pour pouvoir départager les 3 jeunes.
Elles les jetèrent dans une arène et déclarèrent que le dernier
survivant détiendrait un immense pouvoir. Apres un lourd silence,
des herses s’élevèrent et toutes les créatures se déversèrent
dans l’arène et attaquèrent. Le premier jeunes eu une idée, il
grimpa sur le dos d'un immense animal et resta perché là, hors
d'atteinte des autres créatures, pendant ce temps la d'autres
créatures approchaient des deux compagnons restés à terre. Alors
un des deux jeunes escalada son amis, lui montant sur les épaules et
grimpa rejoindre l'autre sur le dos de la plus grosse des créatures.
L'autre tandis les mains mais aucun ne l'aida, il creva, dévoré par
la centaine de créatures. Les fées agacées, firent rentrer des
monstruosités volantes dans l’arène. C'étaient en réalité des
grosses mouches rose à point vert fluo ! Elle volèrent vers les
jeunes quand un geant agita sa grosse tapette a mouche pour écraser
les mouches nuisibles qui passèrent entre les mailles car il ne
s'agissait pas d'une tapette mais d'une raquette de badminton.
Certaines furent quand même touchées et s'écrasèrent bruyamment
sur le jeune homme resté à terre, les créatures ne purent le
manger et se bouffèrent entre elles. Les deux autres jeunes quant à
eux ne pouvais que rigolé de se qui se tramais devant eux tous en
sachant qu'un des deux devait mourir. Alors le premier à être monté
sur la grosse créature poussa le deuxième dans le vide, celui-ci
tomba dans la centaine de créature et rebondit dessus comme sur un
château gonflable. Mais il trébucha se cassa le pied en retombant
sur le sol … Les créatures le bouffèrent. il pensais que c'était
la fin de sa vie quand tout à coup le monstre qui l'avait avalé le
recrachat vers son ami car il avait très mauvais goût. C'est alors
que celui-ci qui était devenu fou car il avait poussé son ami, prit
un couteau pour le tuer mais il était si maladroit qu'il se trancha
la main en le faisant tournoyer pour avoir l'air plus impressionnant!
Sa main et le couteau tombèrent sur une créature, la coupant, et
elle explosa en dégageant un gaz vert cacadoie. Ce qui les fit
s'endormir pendant un long moment et les deux homme se réveillèrent
attacher comme des saucissons guéri devant une vieille femme !
Les fées étaient toujours là, elles voulaient savoir de qui des
deux hommes, la vieille femme choisirait de soigner. Mais ayant la
flemme d'attendre le choix de la dame en usant leurs ailes, elles se
fumait une clope assise en attendant son choix. Quand soudain elle en
montra un du doigt et décida de le soigner en échange de sa
promesse d'aimer son prochain. Quand soudain ils virent quelque chose
d'incroyable : Un phoque rose à pois vert jonglant avec des
Pépitos ! On entendis alors un estomac gargouiller à la vue
des Pépitos ! Nom nom nom ! Et forcement ils eurent soif,
mais il n'y avait rien qui puisse les désaltérer à l'horizon. Ils
réfléchirent et pensèrent eux conseil de Bear Grylls qui aimait
apparemment boire son urine … Ou celle d'un éléphant. Mais
personne n'avait une quelconque envie pressante d'uriner alors ils
partirent en quête de crotte géante à essorer. Tous marchaient
avec difficultés, quand soudain : ils tombèrent dans un trou !
Ce dernier était apparemment remplie de slurm. Et comme, rappelons
le, ils avaient très soif ! Ils se mirent à boire tout le slurm et
a se baigner dans le coca. Mais après une bonne heure de baignade il
fallait qu'ils sortent du trou. A la sortie du trou, ils se
trouvèrent dans un endroit bizarre... où tout était rouge, c'était la chambre noire
d'un photographe. Ils étaient tous effrayés car, sur les photos, il
n'y avait que nos voyageurs ! Le photographe les avait stalké !!
Mais qui était donc ce photographe ?! Il ne devait pas être très
loin, alors les voyageurs voulurent commencer l'enquête. Il
regardèrent sous les tables, ils regardèrent derrière les rideaux
… Les rideaux ! Ils étais tapissés de sang et mis en
lambeaux, quelques pils bleu y était resté accrocher mais le plus
important … Le corps du photographe était derrière, inerte et
froid, sur le mur derrière lui des griffes puissante avait entaillé
le mur en dessinant un signe :

Donc en commence tout de suite avec la participation la plus morbide ! : et c'est encore pour Matt Raikurai cette fois là : "Donc les habitants de cet univers, ayant marre de tout ce que faisait
les apprentis dieux ( donc nous ) décidèrent de choisir la deuxième
option : la mort..." pourquoi ce besoin irrépressible de pousser un peuple créer par l'amour de chacun à une fin aussi sec que le suicide ? A quoi bon exterminé un peuple qui à encore de l'espoir ? La réponse est dans les écrits anciens ... La fin du monde ! Et Matt l'a bien compris, il tente donc de nous mettre en garde à sa manière que la fin est proche ... No Stress !! Suivant !


La participation ajoutée la plus mignonne Je l'accorde à Curry pour : "s'aimant les un les autres", ça fait plaisir de voir que l'amour n'a pas totalement été supprimés du vocabulaire des NS-Iens ! Mais on manque quand même cruellement de participation dégoulinante de pure sentiment ... c'est triste ! Je suis en deuil ! Même les filles on vendu leurs cœur d’artichaut pour s'acheter une énorme boîte de violence en barre !


Pour l'élément ajouté le plus dingo j'ai décidé de saluer le participation de Twinkel qui m'a bien surpris avec : "Une carotte en signe de paix" ... moi j'ai envie de dire pourquoi pas ! Une carotte peut parfaitement s'apparenter à une colombe ! Si, si je vous assure, essayer de la regarder dans le noir et vous verrez bien !



l'élément ajouté le moins long est encore pour Curry, Bah ouais : "Nom nom nom" On pouvait difficilement faire plus court ... mots, neuf lettres, une seule idée ! Merci Curry, on en avait besoin xD. D'autant que tu nous envoie ça de bute en blanc juste après qu'on ait parlé de Pépitos, tu ne pouvais pas être plus clair x)



l'élément ajouté le plus long est attribué à Elyon : "Les démons en appelèrent aux grand et sage peuple des piranhas géants,
qui leur prêtèrent leur armée pour sécuriser les frontières (personne ne
s'échappe), et ils invoquèrent ensemble la Grande Chaman Murène (le
graaand pot-au-feuuuu... Mwahaha, moi aussi je fais des jeux de mots
trop super /o/ Le pot-au-feu, ça cuit... ça bout... huhuhu *fière de sa
blague*), qui les envoya en quête pour trouver le tison sacré qui leur
permettrait de faire bouillir l'univers..." Grand Dieu qu'est-ce que je pourrais rajouter à ça oO ... Elyon nous montre encore une fois que NS ne fait pas cas des maladie cérébrales de ses membres ! Nan sans blague merci pour cette fabuleuse participation Elyon xD.

Et voilà c'est finis pour la première génération de trophées ... Suite au prochain spoiler x)

l’élément contenant l’onomatopée la plus bizarre(ou le nom de monstre) est pour Fairth "Ou celle d'un éléphant" ... En fait personne ne m'a vraiment créer un nom de monstre qui mérite le trophée ... à part Fairth avec sa licorne unijambiste à poids vert jonglant quotidiennement avec de boulettes de mouchoirs usagés et parlant couramment le patois et le sicilien qu'elle appelle éléphant, bravo Fairth ... Mais je suis partis vachement loin dit moi oO.



l'utilisation d'un people inattendu est pour Fairth (sans blague cette fois): "Ils réfléchirent et pensèrent aux conseil de Bear Grylls..." Mais bien sûr ce bon vieux Bear Grylls on l'avait oublié, m'enfin c'est vrai que dans le contexte il se devait d'entrer en scène, merci de nous faire penser à lui Fairth xD.


l'élément yukiiste ne sera pas attribué cette fois-ci, notre Tyran bien aimé (fin bon) n'étant pas dans les parages ses fans se calment. Profitons-en pour tenter un coup d'etat ! Je serrais votre voix, vous serriez mes bras ! ensemble rien ne nous est impossible. Renversons les idées reçues et le gouvernement actuel et installons une aire de paix dans lequel tout le monde pourra ... faire la même chose que maintenant ... Ouais nan laissons tomber.


l'élément le plus imaginé (ou what the fuck) est pour notre Kallan (mon dieu oui ! xD) : "un phoque rose à pois verts jonglant avec des pepitos!" A part celui qu'il y a dans mon jardin j'en ai jamais vu des phoques donc prenez en de la graine les jeunes, papi Kallan à encore l'imagination suffisante pour repartir avec ce trophée que j'affectionne tout particulièrement x).


l'élément le plus alléchant moi je le donne à Elyon ! : "Alors
les grands sorciers du peuple invoquèrent des Démons chargés de réduire
l'univers en pâtes bien cuites (bah oui, sous l'eau, on fait bouillir,
on attend un peu, et paf, ça fait des pâtes \o/)" J'ai envie de dire la classe, nous quand on veut faire des pâtes on prend de l'eau et on fait bouillir tout ça tout ça ... Mais ça c'est pour les petits joueur, Elyon elle prend l'univers ... et elle touille ! J'ai dit "elle" qu'elle erreur ! Parce qu'en plus de se servir de l'univers comme d'une marmite c'est des Démons qui lui font la cuisine ! Fuck Yeah !


l'élément "anti-yukiiste XD" n'a pas trouvé non plus de digne représentant ... peut-être la prochaine fois ... à moins que notre tyran ai réussi à se faire aimer de tous, ce qui serrait vachement triste et vraiment pas drôle ! Réveillez-vous bande de gens ! (oui c'est une insulte !)
Ainsi s'achève la seconde génération de trophées ... Plus que deux mes amis plus que deux !

le ou les éléments les plus originaux nous viens(nent) de Matt Raikurai avec : "qui était en réalité une arme de destruction car elle fit venir des centaines de lapin rose bonbon" ... Nan vous ne voyez pas pourquoi ? Eh bien laisser moi vous remettre dans le contexte : Il est question d'une banane ! ... Pas mal hein ... Ce type est fou ! Bien sûr Matt des lapin rose bonbon, j'attire d'ailleurs vos yeux sur cette fin de phrase, car dans son post il n'était pas écrit bonbon mais bobon, j'en ai déduit que c'était une faute de frappe mais j'avais peut-être tort, est-ce encore un secret ? ... quelque chose que seul Matt ne connait ? No Stress ! (ceci n'est pas une impression de déjà-vu !)


l'élément hentai-mania sera pour Twinkel ... eh oui j'ai compris ton petit jeu : "Une carotte en signe de paix" Qu'est-ce que nous devons comprendre avec ça ? A votre avis plus qu'à une colombe, à quoi peut bien ressembler une carotte ? Non vous ne voyez pas ? Ou plutôt vous ne voulez pas y croire vous pensez que c'est une mauvaise interprétation de mon esprit torturé ? Vous n'avez peut-être pas tort mais pourtant essayer de me suivre ... Si on part de ce que j'ai dit plus haut il est très facile de savoir pourquoi Twinkel place la carotte comme un signe de paix, tout simplement : "Faites l'amour et pas la guerre !" ... alors ? on me croit maintenant ?


l'élément qui brise le récit est attribué à Sarahdam avec : "le noir servait a créer une ouverture spatio-temporelle permettant de
pouvoir se rendre d'un destination à une autre, mais ce bonbon avait un
goût tellement affreux qu'il ne voulait jamais l'utiliser" Vous ne comprenez pas et c'est bien normal mais laisser moi vous expliquer: juste Evazeroum avait dit, en parlant des bonbons que le dernier n'avait pas un pouvoir encore défini ... cependant après le post sus-cité qui parle du troisième bonbon Sarahdam va expliquer le pouvoir de ce dernier bonbon ... Sarahdam n'avait pas vraiment envie de lire les post précédent quand elle à écrit ... flemmarde xD


Le(s) personnage(s) le plus débiles ou laid ce dernier trophée de la troisième génération (eh oui dernier déjà) sera donné à Gedomaru parce que vu que je manquait de monstre vraiment moche j'ai trouvé bien de saluer la tentative de Gedo-chan pour désacralisé les fées : "mais ayant la flemme d'attendre le choix de la dame en usant leurs ailes, elles fumait une clope assise en attendant son choix" Parce que je suis désolé mais moi une fée qui se fume une clope moi je dit non ! xD
En avant pour l'aventure ! Ferme ce spoiler, ouvre le suivant et découvre ma toute nouvelle et fraichement sortie 4 eme génération !

Moi j'aime manger ! ... bah ouais, moi j'aime vraiment manger, et je salue les gens qui sont dans le même cas que moi ... et ici c'est Curry que je salue car il nous prouvent sont amour de la nourriture à plusieurs reprise, une fois en faisait manger un pomme aux monstres, une deuxième fois en précisant que c'est des pâtes à la bolognaise ou rien d'autres ... et une dernière fois avec le désormais culte : Nom nom nom ! Merci curry ... mais merde tu vas gagner à chaque fois, même ton pseudo c'est de la bouffe ... je te félicite xD.


Mais j'aime bien dormir aussi ! Dormir est une activité saine, obligatoire (par notre corps ! donc si tu veux s'endormir en cours c'est la nature !) et puis ... euh ... bah ... ça fait grossir la poitrine des filles il parait (ceci est une information erronée !). Bref c'est à Rameny (même si je sais pas si on la reverra sur le forum ... verra-t-on bien !) : "Qui piquèrent un somme avant..." bah oui bien sûr, après être appelé par une arme de destruction ... tu dors ! Narmol @v@.


Toutes les parenthèse que j'aime ! Merci Jonnhy =D ... Hum Hum nan sans blague c'est encore un trophée pour Elyon parce que je me suis rendu compte que j'étais pas le seul à mettre des parenthèse un peu partout ! Eh oui parce que nous, on conspirent avec nos parenthèses, elles sont le portail de nos discussion multiples entre toutes nos personnalités, mais comme on vous aimes bien on vous laisse une chance (une petite hein !), parce que si on mettrait pas de parenthèse vous n'auriez aucune chance de vous prévenir de ce que nous envisageons de faire ... Oups j'en ai déjà trop dit (enfin je me comprend)


Trophée dégueu ! (marron comme le caca !) : bah ouais y'a déjà un trophée hentai alors comme je veux être un peu plus original je vais faire un trophée qui ne sera pas forcement érotique à chaque fois ... mais bien dégueu. Et c'est a notre tyran que je le remet pour la première fois, Yukikudo : "A la sortie du trou, ils se trouvèrent dans un endroit bizarre...où tout était rouge" imaginer une situation ou à la sortie d'un trou tout est bizarre et rouge ? alors ? ouais ! vous la sentez venir ! Cette envie de vomir ! (mouahahahahahah) ... j'ai fait une rime ... fin bon.


Paye ta comparaison ! ce trophée élira, comme son nom l'indique, celui ou celle qui aura fait la comparaison la plus drôle ou la moins attendu ! Et cette fois-ci j'ai décidé de l'accorder à Sha-chan parce que je doute que rebondir sur de la peau ou des écailles visqueuse et purulentes soit aussi agréable que de sauter sur un chateau gonflable x) : "et rebondit dessus comme sur un château gonflable"


L'idée ... bizarre ce trophée la c'est à Brook que je le donne parce que se faire passer pour un vieux grincheux pour récupérer des bonbons tomber dans la terre du milieu ... bah j'y avait pas pensé xD : "elle décidèrent donc d'aller les récupérer mais pour ça elles se déguisèrent en vieux grincheux tout moche et envoyèrent ..." Pas mal aussi ça xD

Je ferme avec ça la 4eme génération de trophée et compte sur vous pour qu'il y est assez de choses énormes dans vos prochaines participations pour que j'en trouve des encore meilleures xD.